Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato....
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O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( lksçalklskçlaks...)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor...
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Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano.
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Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
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A velhinha vai ao médico...
- Doutor, ultimamente eu tenho tido um problema terrível! Eu não consigo mais defecar!
- Quantos anos a senhora tem, dona Elvira?
- Noventa e dois.
- Então não precisa se preocupar, dona Elvira! A senhora já cagou bastante!
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A mulher para o ginecologista:
- É um assunto meio delicado, doutor... Um vibrador ficou entalado dentro da minha...
- Já entendi! Vou axamina-la, mas de cara, aviso-a de que teremos que fazer uma cirurgia para remover o aparelho!
- Mas quem falou em retirar o aparelho, doutor? Eu só quero trocar a pilha!
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No INSS.
O sujeito vai ao médico reclamando de insônia.
- Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite?
- Pergunta-lhe o médico.
- Não, doutor! À noite toda e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É à tarde que a insônia ataca.
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Boa notícia.
O médico dá a boa notícia para o paciente:
- Sua audição já está ótima. O senhor pode ir para casa.
- Que bom, doutor! E quanto eu lhe devo?
- R$ 17 mil.
- R$ 27 mil?
- Exatamente!!!
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Ver ou não ver.
A velhinha vai ao oftalmologista. O médico mostra um cartaz cheio de letras:
- Que letra é essa?A velha responde:
- Efe!
- Não, é um "esse"! - corrige ele.
E a velhinha:- E eu não dife ifo?
{Passei uma semana rindo dessa, serio não só lê mas falei também. Se falar vai se bem mais divertido :) eu agarantiu}
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no consultório...
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.
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Pinel...
O cara vai ao psiquiatra e desabafa:
- Doutor, eu não agüento mais! A minha mulher está completamente doida!- Hum... Diga-me o que ela tem.
- Ela resolveu adotar trinta gatos pra deixar no nosso apartamento de quarenta metros quadrados!
E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
- Hum... Mas por que o senhor não abre todas as janelas?
- Tá louco, doutor?! Vou deixar meus cinquenta pombos fugirem?!?!
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Cirurgia...
O cirurgião lava as mãos, antes da operação, e pede ao assistente:- Álcool, por favor.O paciente ouve e entra em pânico:- Aí, doutor! Não dá para o senhor beber depois da operação?!
Aproveitando a piada, hoje é sexta vamos no alcool, bom como tenho que dirigir vou no cigarro :?
Canseiiii rsrsrs
Da pra ter uma noite melhor, né?
BjÔsssssss
Patriicia¹ amumuitotudoisso,muitomesmo
